• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:57 

Запись за утро понедельника из черновика.

Эти выходные под знаком - Обоже. Я спала за 2 дня 30 часов и ещё 10 сегодня. Износила мать - получай)
Новый год через 2 дня, а я ещё и вискарь не купила)) На подарки вроде время ещё осталось.. Моя тонкая душа в этот день скорее всего останется в полном единении с собой, в связи с обстоятельствами и наверно внутренним желанием.
И... этот год безумен. Он подарил мне огромный шаг и последний месяц подарил ещё один киллометровый - относительно отношений, работы, увлеченности. Юное дарование не знает границ в развитии и обрабатывает себе мозг регулярно, методично и интенсивно.

Я такая внезапная)))) Вообщем противоречий много - частенько скучаю по друзьям - с кем вижусь, с кем нет; была жажда новых людей - частично и достаточно продуктивно релизовала (об этом ниже..)

Это не я волнами, это женщины в принципе волнами) Ну а поскольку к счастью.. или сожалению, но по факту - я маленький оторвыш женской плоти - также подвержена гормональным перепадам) И в этом смысле важно - принять, что это природа мать и никуда не деться, лучше изучать и адаптироваться относительно возраста..) А второе - недавно поняла, что мужчина, знающий женскую физиологию (не на маниакальном уровне с нездоровым интересом, не в целях копания в отмазках, а как природно-научный факт) вызывает у меня уважение. Выстраивается ощущение доверия к человеку, который изучает другой пол не только в лабораторных целях, но и для построения гармоничной пары и семьи)

Одна из тем размышлений - расставаться тоже надо уметь. Но я эту тему избегаю, поэтому и ограничусь одним предложением.

О "новинках" окружения. Зверинец один)
Ремарк (похож на Темку по ощущениям - дада, на тебя, мой дорогой )))) - теплый, душевный, вдумчивый, воспитанный
Киса - ну он просто омерзительный и очаровательный
Йожик - креативный, наполненный, ресурсный.. ))
Панда, Ник - приятные человеки...

И Бред Питт. За 3,5 часа первого разговора я поняла всю адскость своего несовершенства. Нет, мне это показано не было - это мой вывод. Я по-моему первый раз разговаривала с таким человеком. Было безумно приятно. Смеялись)) Сразу обрисовался круг тем, в которых мои знания надо апгрейдить. Ну и без печали не обошлось, куска самобичевания на тему "ну как же так, а некоторые в 20 уже.." ) Но это правда культурный шок - образованность на таком нереальном уровне, речь. Пупсь сказала, что это наверно - мой рождественский подарок... ну не мой, да и скорее не подарок, а пинок)

Одна тенденция новых мужчин жизни - интресный слог, уверенность в себе, сформированные представления о жизни, и микс из рассудительности и стеба, а также знаний и творчества - я западаю чисто по человечески на такие натуры)

Как обычно много писанины, рассматривание нижнего белья, чашечек, пледиков, книжечек, разных арт-штук)

@музыка: Todd Rundgren - A Dream Goes On Forever *душа поет под неё..*

19:24 

Один зачет не закрыла всё-таки, ну и хрен с ним)
Выходные все в работах.. но сегодняшний сон равный 15 часам, просто сказка) впервые а полторы недели)

Я смотрела скетч-шоу Эдди Мерфи 87ого года..... дада, полметра мата, но я рыдала)))

22:49 

Год прошел. Я дневник пролистала до того дня.
Даже не верится. Завтра годичные поминки, а плачу я уже сейчас.
Иногда мне кажется, что черствая. Но надо хоть как-то защищаться.
Так и не отвезла тебе письмо, родная... Вспоминала тебя, ты знаешь. Разговаривала. Часто очень...

Осталась неделя. Это был самый сложный год в моей жизни. После развода родителей.
Итоги подводила после каждого сезона... И каждый раз вспоминала с чего всё началось.
И вот к чему пришла...
А что самое смешное... Как тогда писала о том, чего хочу.. про свой идеальный новый год. Так и сейчас пишу.. на листочках.

Как не хочется размениваться по мелочам. Делать то, что не хочешь. Что противоречит твоей душе.
Как прекрасны некоторые мелочи..

За этот год я сильно продвинулась морально. Мне кажется сильнее, чем за последние лет 5.
Не хватает чуть-чуть собранности.
Не хочется никаких отношений.. только много общения тет-а-тет. Теплого и разных разговоров.
И продвижений в работе и в творчестве.

03:26 

Гуф вторую ночь подряд, дорисовки рефератов и разборы завалов. Из дома уехали 3 шкафа, полтонны книг, 8 мешков, несколько коробок... Первое ощущение - чуть легче дышится, свободно. И - боже, сколько ещё всего. Вещи разбредаются, и дом тииииихими, медлеными шажочками становится моим. Возможно я и полюблю мою бетонную коробочку.
Подсела на разноцветные мармеладки. Готовлю себе с натяжкой. Хочу звать на чаек и разговоры, только именно на чаек =\
Стал звонить домашний - приятно. Кому-то правда бывает дело, как у меня)))
И я так тепло отношусь к мужчинам, которые способны дружить, не вмешивая в ваши отношения секс, деньги или связи... Но сколько времени должнопройти, чтобы прочувствовать. Всем конечно от тебя и самой от кого-то что-то надо, но если это не приоритетней самого человечка.
Через несколько часов выезжать в больничку.
Наркоманическая, алкогольная...
Соскучилась, ужас конечно, но я это чувствую - я скучаю по работе с группой.

12:34 

Ну фу, честное слово.

Пост типа "не вариант вообще никак"

- Финансовая обеспеченность растит циников. Скучно с цинизмом. Отношения типа - проводим вместе свободное время.
- Брак по расчету возможен, удачен. даже при правильном расчете и максимум уважения. Сопьется или станет в лохматом возрасте трахать всё молодое, что движется, ну или одну. Но явно не расчетную жену. Для генофонда или нет. Плевать. Дядя, вспомни про душу.
- Терпение и выдержанность - хорошая почва воспитания. Только что-то нетерпения гораздо больше. Кайфа от дистанций и загадок не получаешь.
- Дружба м и ж. Возможна. Если вы не хотите трахнуть друг друга, если вам интересно друг с другом. Это не мальчик-подружка, это друг. Отношения легко испортить сексом. Укрепить - на время. Редко это дорога в отношения крепкие и долгие.
Не умеешь дружить с девушками - не ври, лучше сразу говори про секс.
- У м друзья - это его цапаны. Не спорю, заменить мужчине друга, как его братн сложно, но и не нужно. У девушки другой набор поддержек и сопереживаний. И это тоже надо. Не хватает ценности этого.
- После стадии страсти адской и любви первой главное - взаимность, уважение, принятие, развитие, адекватная критика, разнообразие совместного времени вместе ... to be continued...
- У девушки к 30 истекает "срок годности". Вот это явное неуважение к полу.
- Типы мужчин. Печально всё это, грустно. Что там дальше рассчитываешь через пару минут после знакомства. И мириться с этими недостатками нет желания. Переделывать беполезно и мудохаться для миллиметровых изменений явно не хочется. Быть одной ещё печальнее. Встретить свою родную цельность? Посмеялась, поплакала. Бред. Всё ни туда, не о том.
- Опыт в сексе нифига не зависит от количества партнеров. Во всяком случае точно считаю, что можно с одним обзаниматься.. главное пробовать.

Надо встречаться с творчеством - оно не изменяет, всегда разнообразно, отвечает любым твоим сумашествиям исключительное Да, оно дарит ощущения (порой гораздо сильнее секса) и состояния, оправдывает материальные затраты и душевные силы.

16:07 

Что-то Кать как-то слишком дофига... Пора отстреливать )

13:04 

Подними руки выше, сделай вдох,
Постарайся услышать каждый слог,
Задержи его в легких, хоть чуть-чуть,
И попробуй еще раз так вздохнуть. (с0

21:11 

Обрывки

Не спи. где работаешь и не работай, где спишь (с)

Последнее время меня преследует чувство, что я забываю людей.. точнее мне сложно вспомнить голос или запах, некоторые черты лица. Теряются детали. Неприятно. Вспоминатся фраза из фильма- "Мама.. я боюсь забыть твой образ.. твоё лицо, твой голос...". Ощущение, что круг общения сильно сузился. Замечаю... Не напрягало совсем, но сейчас не хватает. Я жутко хочу разговаривать по телефону как раньше.. нет,не часами, но хотя бы слышать. Раздражает инетное общение, чаще вырываюсь на улицу, просто дышать. У меня не портиться настроение, оно либо ровное, либо хорошее.
Скучаю. Правда скучаю. И по тебе тоже...
Готовлюсь разбаразарить деньги.
Готовлюсь уйти в загул-запой. Потерять немного времению. Не жалко.
Обидно тратить его в универе, когда преподаватели забивают на свой же предмет. 2 часа туда, 2 часав ожидании, 2 часа обратно. ЛУчше бы поработала.
Достала ноты - разбирала Реквием по мечте. Читаю статьи из гештальт сборников.
Немножко не хватает живости... К понедельнику пройдет.
Скучаю... не хочу, но так получается.
Рисовала образ... мне нравится, опасаюсь, что тормозну в чем-то. Смелости. Вспоминается...
"Встань утром и отрежь волосы..." (с)
Хочу в рейсовый автобус. И ехать пару часов, нужная перезагрузка. Даже в какую-нибудь сторону и обратно, чтобы процессы пошли.
Плету фенечку, не хватает нужных цветов.
Фотки, проколоть, рисовать.. одно и тоже. Катюка хочука...
Грибы, перцы, смысловые галлюцинации, дельфин...

12:04 

Хожу - накручиваю мысли на палец, как кудряшку...Пытаюсь всё сформулировать своё излияние сюда про то, чего хочу.
Правда, что в разговоре со мной я слетаю на свою работу - это сейчас единственное в чем я так горю, где хочется появляться, чувствуешь, что у тебя есть профессия. Даже наверное гордость за себя.

Хочу... вернуться в МГИ на базу, на терапию зависимостей... на личку, тройки и супервизорские группы. На переподготовку на клинического психолога... Не хватает знаний, и что приятно - понимание пришло прямо на практике и наконец-то про конкретные вещи, и тренировок с проффами. За пару недель поняла, что правда могу быть полезной, и в каких сферах у меня интерес.

Хочу... доделать всё-таки визитки... И договориться о помещении для группы.

Хочу... найти альтернативу для личного слива энергии. И активные и пассивные альтернативы. Всё меньше после дня - хочется домой, несмотря на усталость тянет ехать заниматься. Торможусь.
Снова исписываю блокнотик. Про варианты, про места...

Хочу увидеть несколько людей, с которыми давно не созванивалась и не списывалась.

Хочу... посидеть на крыше (правда уже холодно), полежать на травке как прошлой весной, посидеть у воды (покидать камушки или уточек покормить), побывать на шашлыках загородом несколькими человеками.. у костра, сварить глинтвейн... Перевоплощений и шоппинга - ну стандартно ) Катастрофически не хватает фотосессий, которые так и ушли в застой. Своих, с женой, с Аринкой... Несезон, *****((
Вообщем моменты, где замираю и прислушиваюсь к себе и к атмосфере.
Будоражить себя тем, что это всё зависит в основном только от меня.. не хочу)

Прислушиваться получается в длительных разъездах в метро с музыкой в ушах, дома на стадии - отвисание, прогуливаясь вечером и рано утром. Вообщем-то неплохо, но как всегда мало.

Хочу состояния влюбленности.. но так недолго, романтично-страстно и не больно желательно.

Противлюсь новому году - потому что полная неопределенка где, как, с кем.. и вообще хочу ли.
Противлюсь сессии - ибо за пролетевший семестр наверно ни один предмет меня толком не зацепил.

01:10 

Так жалко, что уже почти не пользуюсь телефоном.. раньше помню с первым мальчиком своим трепались ночи напролет.. инетов толком не было...И вот до утра обо всём и ни о чем...) Так тепло вспоминать.. )) А сейчас даже смски - редкость.. а тогда и такое было)

Милый пупсь мой отжигает как всегда... Фразочки.. Загоны. Разговоры.. ну да, одни и те же темки)
-... А у тебя жирок на руках есть?.. )))
Блииин, так он бесит ... ))
*я в покате* :heart: её)

Адские мысли
- что ещё бы проколоть...?))
- а я б покрасилась...
- эх.. а не нажраться ли после раб неделе... )
Вот чувствую одно за другим в любом порядке и случиться)

Всюду рассказы о больничке. Нездоровый интерес или наконец-то работа, в которую включилась по полной?!..
В последние полторы недельки.. ко мне постоянно кто-то обраается - просьбы, поддержка, помощь, совет... Назвался дельфином - выручай))
Так после дня в больничке, хочется переодеться и пораспиздяйничать )) Как-то по -другому, чем офисные работники в баре)
Таинственным образом перемешивается плей)

07:35 

Я заметила, что многие люди, которых считаю не чужими себе никогда не пишут мне сами... ну если это и случается, то должен пройти большой кусок времени, минимум полгода, чтобы получить весточку. Ну или должно что-то случиться...
Последнее.. Нет, я часто включаюсь в проблему, пытаюсь помочь, или просто выслушать... Или хотя бы задать тот вопрос, о котором люди часто забывают - что тебе надо сейчас? чем могу помочь...
Как это всё-таки печально, что ты есть в жизни кого-то и "важна", если только что-то случается.. или так. от скуки. А так нужна вообщем родителям и человеку, которому не так давно самолично сделала очень больно.
Мысли с вечера перетекли на утро.

Вообщем надо искать альтернативы слива энергии, иначе вероятен риск сгореть очень быстро. Причем и от стишков-песенок и рефлексивных дневников, до хорошей борьбы.. но идти мне страшно )
Сегодня снова группа, оторую в этом составе увижу последний раз, на следующей не будет никого из этой... А я уже успела к ним привыкнуть... И коррекция.
Огромная куча метафор про наркотики, про то, кто такой наркоман... Ещё больше про то, кто такой психолог в этих отношениях. Иногда кажется, что это маленький человек, пытающийся подвинуть плечом многотонную коробищу...

И когда перестану мучить себя желаниями, которые тянут во все стороны. Иногда правда кажется, а ну его нафиг - поеду выращивать бансай... или учиться сводить и присоединиться к разъезжающим джеям с какой-нибудь психоделикой...

00:25 

Забавно, что после некоторых консультаций возникает желание нажраться. А после некоторых помыться... Интересный момент - вроде м принятием чужых выборов у меня в порядке всегда было и что это для меня - ещё в разборе.
Также с таким режимом - мысли об обычной работе улетчиваются... добравшись домой, вырубаешься через 15-20 минут...
Ещё меньше хочется детей...
И медленно начинаешь понимать как врачи и психологи вообщем тоже становятся черствыми чтоли... вообщем чуткость слегка утеряна. И это не плохо, не хорошо - иначе работать невозможно.

Много хотела написать, но видимо не сейчас...
Написала что-то типа стишка на то, что было в одной работе...

"Милая моя, дорогая,
Я пил две недели не просыхая...
Да, я думал, что виноват,
Не оценивал, что выбирал..
Наверно толком не понимал,
Но внутри то ли тигр в клетке,
То ли коршун, с привязанной лапкой к ветке...
Я не мог выносить эти будни,
Приходил к бутылке от скуки..
Опускал от бессилия руки...
Но скажи, ответь, родная,
Почему меня встречая..
Ты ни разу не узнала
Что со мной, что так бухаю...

И я возможно сам ещё не нашел ответа...
Но так важно, что ты хотя бы спросила это"...


Пошла сублимация... и быть ей.

@музыка: Strobe....

07:52 

Вчера была наркоманическая группа, я в ко-терапии с Г.(клиническим психологом этой больницы)... Специально на свежее мяско))) пришли не обещанные 6-8 человек. а целых 13... аншлаг) Работа с Миром. Правая часть более внятная - лежат уже по недельке, почистили, левая же в большей степени в ауте. Специфический запах и поскольку утро - жуткие залипания. Скорость ко-терапевта была феерической)
Час активной работы... всего час. Целый час.
Много интереса к рисункам. Через некоторое время повторяющиеся рассказы и ответы на вопросы - смазывания какой-либо индивидуальности. Нет серой жизни.. а зачем, почему, для чего...

После группы 3 консультации подряд - 40 минут, час.. и 2 часа. Выползала потом.

Интересная такая штука, что когда в семье кто-то начинает употреблять, родители и близкие реагируют - обоже-боже, давай бросать, ну что такое?, ну что опять? = кодировка... а потом просто = кодировка. А потом уже не спрашивая = кодировка. А смысл-то?! И у всех одинаково - как слетел с кода? - захотелось проверить действует ли на мне.... 1,2,3 проверил... и уже раз 5-6ой в больничке. И естественно почистив тело хоть как-то, вырвавшись на свободу - никакой реабилитации.. Вроде привел себя в норму - справляюсь сам. Ну а как тут справиться, если тебе (я уж не говорю про исследование самих истоков - откуда пошла зависимость у данного конкретного человека) каждый раз на твоё состояние предлагают только код, а свои внутренние ресурсы ты либо не чувствуешь вообще, либо они не прокачаны...

Не ела с 10 до 19... и даже не почувствовала. Зато меня так точно покусали немножко)
Убила опять сапоги на этом Варшавском... сколько не чисть по утрам(
Хорошо так рушатся все фантазии про всесильность, тем более в больнице.

Собираюсь. Сегодня программа та же, даже возможно больше индивидуальных. Сил мне.

11:46 

Да. ДА! Оно случилось.
И всё было совершенно не так, как ожидалось) Я с отвратительнейшим настроением уже раскладываю кроватку, оплакивая внутри свои страности.. почемуто в последний момент я решаю не ехать на концерт, который так ждала... так сильно дала и хотела... Потом думаю, что пропадает лишняя тысячи, точнее совсем не лишняя и договариваюсь перепродать билет. Натягиваю шерстяное платье... колготки, чулки-ботфорты.. Каблуки. маааленькая такая сумочка... билет, и так .. по мелочи. Еду... И... доезжаю до клуба на Ленинском Оо ) Там очередь "омамаочкиродные".. и почти 2 часа стою внутрь. Благо умный Катькин додумался взять зонтик. Я медленно понимаю, что в шерстяном платье я по меньшей мере Сдохну) Но стою... Попав внутрь было понятно - обратной дороги нет) Куртка в гардероб и я... и каблуки энд хорошая шерсть. А планииировалось-то... джинсы, футболка, кроссовки... это же Грибы! Как??? ))) Поднявшись на этаж танц.партера, чувствовалось прямо как всё пульсирует.. там был разогрев. После адского отморожения на улице, здесь было нереально жарко. Попритопывая где-то вдалеке, я ненадолго дельфинчиком пробралась поглубже и слегка так.. ощутила атмосферу. Выползла оттуда с улыкой и мыслью... что я точно сдохну. Спускаюсь вниз и покупаю самую длинную футболку... )) Скоро уже начнут выступать грибы.. около 3хночи..
В туалете такая очередь.. а стоять как на вход желания нет) Я забираюсь под лестницу...) меня видно с трёх сторон ))) Стягиваю платье на корточках... лица некоторых дам и юношей надо было видеть.. )) ну правильно, они же пришли подготовленные )) натягиваю футболку и понимаю, что она еле прикрывает обтянутую колготками попу )) Колготки правда были тоже ничего.. черные такие в обтяг на бедрах... но... воспитание не позволяет))) С собой на шее была достаточно большая шаль.. Ну понятное дело - мороз на улице. я утеплялась как могла... Итог. Я вхожу снова я зал... в тех же черных высоких сапогах на каблуке, теплые чулки серые чуть выше коленок, черный просвет колготок в обтяг, майка с полупсай рисунком... сиреневенькая.. и моя шаль, повязанная как юбка... и хвост такой вдоль ноги от неё свисает... И между прочим было очень даже ничего) Особенно поп))))) Пробираясь от барной стойки ближе к сцене... за ручки ... Дима, я, Макс...Тебе, Катюш, комплимент только что отвесили) "-Девушка у тебя классная... -Это не моя))) -Всё равно классная)))" Улыбка с лица не сползала... только шаль с попы)))))
В этой толпе я уже не представляю как могла сюда не поехать)
И вот они.... Нет смысла описывать долго что творилось на сцене, потому что эти впечатления были прочувствованы очень сильно, просто безумно! Да, я прыгала, я умудрялась)) Практически не останавливаясь несколько часов) Я подпевала практически все песни)
Как ни странно самих фриков было очень мало, ну некоторые были под "витаминами", но это везде бывает) А так.. было водка на разогрев после холода и пиво Оо Я и пиво... но ничего) очень даже ничего)) и на голодный то желудок вообще красота) В пару рядов от сцены я редко опускаю руки... И если встречаешься глахами с людьми - в ответ всегда улыбка!)) Потому что такая атмосфера. И они исполнили I wish!!!
Жаль, что в один момент была заминка. В Б1 что-то полетело и какое-то время нас колбасило под фонеру, но фонера была неплохая, поэтому мы особоне останавливались))) Жаль, что они не сыграли шаверму...
То. как они работают того стоит! То, как играют и как подают... Вот это настоящие музыканты) Не зря в 10ке ди-джеев мира)
Да уж... отдых бывает разный) Настолько)
Я как-то с сожалением смотрела на девушек, которые танцевали в стиле "разшажок-двашажок") хотя были, между прочим в удобно обуви))
Вообщем... ощущений масса, огромное такое море.. и ни грамма сожаления) Бррр... не могу всё описывать, так это классно именно внутри... )) Всё-всё.. ) Грибы, музыка, гитара, вокал... люди, костюмы...)) А ещё мы пели хэппи бёздей для Дувдева))))

По выходу.. около 6 или 7ми утра уже воскресенья в руки мне попал флаер... глазам не поверила и просто яркой надписью в небе ХОЧУ) В конце месяца приезжают проекты Саймона Посфорда... Shpongle,Hallucinogen!!! аааа... OTT!! и ещё парочка нереальных... всё, чем забит мой плей до отказа) Только недавно я подумала, что если бы они приехали я б сошла с ума от счастья... Если я там буду, точно сойду))) это другой план - это даб... не будет такой колбасятины. Но может будет как на пляже Гоа)))) И быть мне там) Даже готова отказаться от Юты и Гришковца, они кажутся гораздо более реальными, чем те кто приезжают)
Арррр... спасибо этому году за грибы и за ощущения )

"I'm playing the game
the one that will take me to my end
I'm waiting for the rain
To wash who I am"

00:43 

Я медленно разлюбливаю свой город. Нет. Не по-русски. Я сталкиваюсь с мерзким ощущением ненужности этого города мне. Нет. Вообщем... это плохо похоже на мою меланхолию, это больше похоже на отторжение и отделение.
Я старательно учу себя любить спешку... слякоть, снег.... Но есть этот жучок, который ноет - "не моё". Я проглатываю это отношение к моей профессии в нашей стране, к понятию "мода"... Только здесь вообщем-то меня могут понять по-настоящему как-то - на родном языке, среди этих домов. Но... а у вас не бывало ощущения, что вас не там родили? )
И я знаю вообщем-то. что вопрос не к городу или родителям... он к себе. Самоопределение. кто я и что я.
И эта тема о принятии - самого себя и окружающими. Я есть. Я тут есть... и пока отсюда никуда не собираюсь. А дальше список вопросов о смысле жизни...
Одна из базовых потребностей в принятии. Интересно, копаемся. И пишу программу для зависимых на эту тему. Ощущать, что я тут! меня "видят" и я могу чувствовать. Всё плотнее в этой теме... новая тема курсовой, наркодиспансер, наркобольница, звонок в центр реабилитации. Зачем-почему, не понимаю.

Плохо сплю.. больше месяца просыпаюсь 2 раза за ночь, снится треш.. настоящие такие ужасы.

17:26 

Так я не люблю это ощущение - свербит в носу перед слезами, как решение - надо или не надо. Мерзотненько.
Суетная. Неконцентрируюсь совсем, попробовала поупражняться - посидеть спокойно. Не получается. Подумать о чем-то одном - не получается. Странно, но я никогда не была ребенком с гиперактивностью, а сейчас прямо разрывает. Хотя.. да и по дневу вроде это всегда было. Самоанализ, копание. Степень высокая, а продуктивности снова зирроу.

Как же страшно, когда получаешь нереальный кайф от состояния - "забываться".. жуткая несознанка. Из чего я только не научилась уже это получать... Если только это не выступление перед группой... Вот это было конечно аут. Снимали на камеру... скоро увижу. Помню как волна за волной и эдакая внутренняя истерия и ни слова в голове. абсолютно, сколько ни готовилась. Чтооо я там говорила. теперь узнаю только при просмотре. Сердце было в пятках. груди, щеках и руках.
Тренер сильный, но жутко непривычно. Провокаций мало, но стимулирует огого.
Снова нашла несколько крупных программ по обучению, пару классных мастер-классов и полстони курсов. Всё успеть нереально и это снова вгоняет в тупики(

Знакомлюсь со своими потребностями в жизни и охреневаю. Обучение, любопытство, псевдонезависимость, псевдоактивность, признание, секс.... эм... секс... секс....несознанки) Работки, общение. люди-люди-люди... изращения всяческие.
Тимакова ты не исправима.

07:03 

Первый раз в жизни подумала, что в своем доме теперь хочу свою личную такую чашку))

00:31 

Осень.
+4.
И пошла Тимакова в разгул, и колет себе всё, что ни попадя)

13:46 

Дельфин. Слов моих не хватает совсем. Первый раз увидела за такое количество лет. Я смотрела прямо не отрываясь в его глаза, стояла прямо перед. Но закрывала и мы пели вместе с ним. Было в основном самое новое, но и несколько старых просто разорвали меня внутри. Нет, если бы конечно эту запись я писала вчера - то в основном это были реплики, типа ааааАааааААААА))) да и сил не осталось, ибо я... девочка с тонкой душевной организацией влезла-таки в слэм, да и быдло было и даже уже порядочно напитое и мокрое, но мне ничего не мешало, пару песен отпрыгала так, как позавидует любой прыгун)) Он волшебный, он странный. Простой такой и одновременно сложный. Вообщем я очарована. Была похожа на мелкого скина, потому что белые джинсы были заправлены в черные высокие кеды))
Кудряшки прыгали вместе со мной и я чуть не съела свою штангу))
С девушками договорились сходить просто потанцевать, да и к грибам чувствуется я готова, только надо каким-нибудь образом избавиться даже от самой маленькой сумки..)
Уши в ауте, ноги оттоптаны))

Вчерашняя небольшая доля алкоголя с лимоном сменилась утренней здоровой чашкой какао и сушками..))
Всё больше и больше чувство. что живешь исключительно ради ощущений))
По планам танцулька, грибы, музей каллиграфии, океанариум, дельфинарий, винзавод, гришковец, джаз-вечер и тттттт.ддддд.))

До концерта мы с Танюшей сидели в Атриуме и общались, не виделись полгода. за это время столько всего поменялось, но я ложилась минут в 20)) темы классно катались от зависимостей к сексу, от секса к детско-родительским и снова в зависимости.) И впереди меня ждет, после летней наркобольницы.... наркодиспансер)) И я подумываю, что уж сопротивляться этой тяги и не писать снова работу по зависимостям. Скрестить 2 близкие сейчас мне темы, помимо этой ещё мотивация. В раздумьях...

Но концерт сказка.. и счастье.. есть )
"Скажите ей, что я ушел И что не смог ее дождатся.... Лишь октября зажег костер, Чтобы хоть как то попрощатся..."
"Мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости... "

22:56 

Так интересно. Столько мыслей навевает внешний облик человека, сразу почему-то столько выводов. Хотя одеты люди вообщем-то одинаково, ну просто потому что шьют потоково и одно и тоже. Но через одного в общем считают, что имеют какой-то неповторимый свой стиль. Хотя на самом деле его имеют наверное только неформальщики разного плана, и те откуда-то свистнули идеи.
У меня в принципе всё отлично. Ну без пробем не бывает - всегда что-то "выпирает".
Но я умудрилась уже почти закрыть сессию. Осталась ненавистная писанина-обязаловка.
Я не изменяю своим привычкам, и даже многие не пытаюсь изменить. Ну так есть пока.
Из еды дома только сушки и где-то крупы всякие, которых не хочется и то прекрасно. Вместо чая завариваю яблоки, пару раз утром умудрилась сделать зарядочку.
За последний месяц я купила столько черных вещей, сколько не было за период жизни, интересно наблюдать что такое происходит. Как отошел на задний план рыжий, потом розовый и вышло полное ч\б.
На деньги, отложенные на важные дела, я покупаю 2 билета на 2 концерта, новые штанги и сумку, сентиментальные сережки с кисами. И честно говоря огромное желание также их и разбарзарить. Практически спонтанно купленный билет на Дельфина греет глаз. и какая-бы ни была программа, хочу его увидеть вживую. Наконец-то. Грибы, ну я решилась всё-таки, а там будь что будет.
Ссорюсь много, и всё как всегда волнами, хоть период вообще-то и новый в целом для моей жизни.

"Куда ты собралась, пусть тебя встретит бабушка после концерта. вечно ты ходишь во всякие клоаки. что с курсачом? почему не отправила? когда? что-почем.. зачем. почему.. когда начнешь учится... почему тебя не было. кто будет решать эти проблемы. почему живешь в дерьме, почему не ешь ни хрена. почему курсач не отправила. не смей ходить на концерт. вот такой разговор"
"Я представляю - мама, я иду на грибы, начало в 12 ночи на другом конце города, домой вернусь днем 8ого)) ну это такая музыка, которую слушают наркоши, ну нормальные люди такое не слушают кончено, и я пойду во всем светящемся, а ещё разрисую себе руки и наверное обязательно ещё что-то проколю.. дай мне денег чтоли, чтобы я нажралась до этого, ну не по трезвяку же мне в этой толпе прыгать)))"

Выполняла молча, терпела, пыталась объснить, истерила, просила подождать, просила не задавать дурацких вопросов - это вообще болезнь людей по-моему. Теперь вешаю трубки. Не переношу это в отношении себя, не переношу, когда делвю это сама. Но степень невыносимости растет. А пока я научилась быстро приводить себя в порядок, злится по-человечески и всё-таки доделывать работы. Мать их.

С папой поговорили очень интересно, как-то несколько вещей мне правильно попало.
Мои интерес и любопытсва вообщем не остывают. К неуоторым людям есть трепет какой-то нереальны, причем чем они дальше, тем почему-то это больше.
Жутко захотелось ролики, сама в шоке. Буду кататься весной, хоть одна - плевать, прямо жутко хочу.

ψ Гештальтистка Кэт ψ

главная