Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

Всё.
Собралась.

18:11 

Мне кто-то нужен. Очень-очень... мне нужно.
Но такие моменты переживаются самостоятельно. В муках и рассудке.
Промелькнула лента лиц... Кто? Я не хочу говорить ничего, не хочу. Пойми меня так.
Дай поплакать рядом.
Я говорю сама с собой... Всё чаще.
Всё пройдет... Да я знаю, всё пройдет конечно... Но мне нужно Сейчас.
И никому. Это становится привычкой. Нет даже ожидания, что протянется рука или подставится плечо. даже проходят мысли об ожидании, что это будет когда-нибудь по чьей-то инициативе. А не надо будет кричать душой и глазами.
Я теряю. И теряю сознательно.
Правильно, не правильно. Что потом... что будет. Я н-е-з-н-а-ю.

Всё хорошо. Всё... хорошо. И будет. Обязательно...
Так должно быть. Наверное.
Выдыхай. И удержись. Не пей. Такие моменты проживаются в одиночку.
Больно, одиноко.
Сколько хочется позволить себе...

Телефон молчит. Аська, скайп, электронные страницы.
Плеер, киллометровый плей, свернутый недоделанный курсач, кипа листов, бесконечный кофе, начатый текст.
Я и музыка.

@музыка: Дубовый гаайъ

00:11 

Угу, надейся на поддержку. 10 раз. Когда уже перестану ждать этой беспрекословности.
Закрылась с треском, как крышка от рояля.

18:39 

Мои грандиозные планы по размещению рассуждений в постах сбиваются последними событиями.
Я назову это - притяжение.

Вспомнилось предсказание в Планете суши и те, коктейли вконтакте, точнее подписи к ним, которые ещё больше дают мне почву для рассуждений над знаками и символами.

Язык... Меня так и тянуло на этот прокол. Поэтому даже после неудачного первого раза, он всё равно был сделан. Конечно не без приключений, но благо я всё разрулила сразу и поехала к знакомому мастеру. Там, я познакомилась с прекрасным человеком, поняла, что мне было очень приятно его слушать, и что он мастер своего дела. Вышла я счастливой и с металлом во рту ) В этот же день умудрилась ещё немного себя порадовать и к вечерув умилении и счастье я обрабатывала новый предмет красоты.
На следующий день я поняла, почему мне так много рассказывали, что весёлым будет именно утро после прокола. Да, 90% рта занимал мой "язычок" и и того, что было возможно съесть - не было ничего. Теперь я могу с уверенностью сказать каким именно детским питание я буду кормить своё дитя, ибо я уже успела перепробовать половину того. что предлагает рынок для ребенка. Помимо этого были попытки есть супчики, банан и киви.. не всегда удачные. Рискнув здоровьем,и в очередной раз пообещав, что это в последний раз, я купила и ролтон. А потом проклинала тех, кто посоветовал запихивать туда сухарики.
Дальше веселее. Трещала голова. раскалился градусник и в рот последовало всё, что только могло меня реанимировать. Я совершенно не волновалась, но представляла, что продуктивного вечера у меня явно не получится и легла спать. Под утро я была без голоса, и сегодня я только пару часов назад начала мычать что-то. И это прекрасно. День молчания так полезен.

Универ. Проблемы, присоединившиеся одна к другой. А затем и к языку. Много писать не буду, смысла нет - надо их решать.

Я заехала на фирму, мне надо было кое-что докупить. И я еле-еле что-то мычащая, была остановлена одним мужчиной. Он задал мне какой-то весьма странный вопрос, который я увы плохо помню. Да и ккак оказалось потом, моё внимание было так рассеяно, что из нашей беседы я помню только обрывки фраз. Он успел сделать мне несколько комплиментов, задать несколько вопросов о моей жизни - я аккуратно отвечала, переодически переспрашивая - для чего он этим интересуется. Мужчина не нуждался в деньгах. Прямо скажем, он выглядел на сумму равную моей квартиры. Но это я уже потом заметила. Ещё несколько вопросов, обмен вежливыми улыбками и он протягивает мне свою визитку. Я кидаю взгляд. но как обычно это бывает - суть написанного сразу не улавливаю. Говорит, что возможно нужна помощь меня, как профессионала. Я улыбаюсь. Мы прощаемся и ещё пару минут я его вижу. Вижу, что заказ ему собирает мальчик в костюме, затем он уходит. Юноша остается с тележкой и товаром в очереди. Через некоторое время я слышу из разговора. что мужчина уехал. Что-то внутри меня заставило потянутся за визиткой в сумку. И уже вдумчиво читая... я вдруг ловлю себя на мысли - Ну нет, это развод. бред. Я что в кино чтоли. На секунду мысль, а может правда? И понеслось... я начинаю вспоминать что говорила сама, что меня спрашивали. Господи, мои волосы, руки, да у меня одни ресницы были накрашены. И мои джинсы... Боже мой, а как я говорила-то, я же почти мычала. ведь куча букв мне дается с трудом и звук их отдается в мозг. Я начинаю волноваться, так у меня нет кабинета... у меня нет одежды, я толком не могу найти денег оформить свои природные данные в рамки деловой леди. Да и вообще мои последние перемены дают мне понять, что не факт, что я останавлюсь на костюме в принципе. А визитки... сколько можно тянуть, месяц почти прошел. Я волнуюсь. перебираю в голове всё, пытаюсь вспомнить. Интересно сколько он подумал мне лет? И почему я? Он в глаза смотрел, поэтому я даже не подумала, что могу быть привлекательна только как девушка. скорее он смотрел на меня как на человека. Как бы это смешно не звучало. Ну стоп. Да развод. Я еду домой в растрепанных чувствах. В том, что надо срочно приводить всё в порядок. И скорее, а всё очень медленно движется. Какая презентабельность, о чем вы. Мой голос, речь, фигура, манеры, одежда, и это метро, а моя квартира, и знаю что-то я по профессии своей так мало... Растрепанность, не сконцентрированность. Чтоже так меня подкосило-то. То, что я прочитала на маленьком прямоугольничке? Да. Остается надеяться на смущенно-обаятельную улыбку и полную естественность. Я звоню Рыбалкину, он слегка вставляет меня обратно в пазики. По приезду домой, я решила перепроверить. Оказалось, что там была написана не просто правда, а даже мало. Ступор. Что делать. Никаких имен, никаких фамилий. У меня пару дней. Пару дней принять решение, попытаться вырвать презентабельность из всей той каши, которая творится сейчас в моей голове. Помимо этого мои долги.
Как жаль, что вечно что-то "выпирает".
Также сегодня по совершенной случайности мне подарили половину так нужных мне месячных баллов. Это была крайне неожиданно.

Я варю супчик, который не факт, что смогу съесть и думаю... и мой поток мыслей границ просто не знает.
Чтобы добиться цели, надо выбрать курс. И чтобы строить в полную силу. надо от чего-то отказаться.

09:13 

Последнее время так хочется, чтобы тебя читали. Открыла дневник. Ну просто читали - выражали мнения или нет, но читали. Круто ещё. когда вдумчиво. ПЧёлок у меня немного и стала даже кидать тем, кого нет на дайриках.

Ну это как записал ты песню, микс, трек... И ты вообщем не умрешь от того, что кто-то этого не услышит (и будут такие люди, как ни странно =Р), и даже близкие могут в этом не поучаствовать, но тебе было бы приятно - просто, что тебя слушают. Как признание. Просто поделиться, показать. ну для себя конечно, но и блин... показать надо) А поскольку музыку писать я пока не научилась, а ещё рисовать, так как хотелось бы, фотографировать.. ну вы поняли, щас можно список накатать 37349959 томов того, что я ещё не умею )).. Но я сейчас стараюсь делать по максимуму то, что по-моему мнению у меня получается неплохо. Ну размышлять, чувствовать (это такое лово, которое мелькает у меня через строчку, а то и через слово) и писать. На всех листочках в доме маленьких и А4, в тетрадях, ежедневнике, на компе, в дневе... везде. И я подумала, даже если может оформить это в более читабельном виде - можно было бы книги выпускать )) О своем таком мирке. Ну чем я хуже Гришковца-то?! ))) (это с великим уважением))) Я ведь тоже чувствую, и могу этим поделиться. И возможно это даже кому-нибудь нужно, будет интересно. Скромность моя не треснет - не переживайте, пора уже знать себе цену ))))

И я сейчас вопрос задам такой...
Комментарии можно писать - почему именно такой ответ. Да вообщем отвечайте и пишите как хотите)))

Вопрос: А вам интересно меня читать?
1. Да  5  (55.56%)
2. Выборочно  4  (44.44%)
3. Нет  0  (0%)
Всего: 9
08:09 

Я люблюлюблюлюблю... Конечно своих.. окружение своё, каждого по разному. За разное) А ведь есть за что!!! ХD И не важно сколько ты поприсутствовал в моей жизни... Я люблю тебя. И ещё больше за то, что продолжаешь быть рядом... ))) И надеюсь это взаимно))

Но ещё я люблю... Дельфина, Гришковца, Смольянинова, Паланика, Фелину, Дельцову, Сашу, Лену... список огромнем - те, кто прямо сейчас пришли на ум - они об этом не знают, но кааак же они меня заряжают. Я мешаю Известных и не очень?... они просто живые, просто об одном знают человек 300, а о втором пару миллионов )) Но они живые!! И живут в кайф - деляться своим) Даже одна мысль уже дает мне всплеск - давай же Тимакова, ты же тайфун, чего ждем, кого стесняемся?)) на тебя вообщем-то прохожим как-то всё равно. ты-то чего паришься))

И черт побери за любое безумство!! за любое)))
Хочу как можно больше психов рядом... хотя нет... нет.. они не психи, они просто настоящие и смогли сломать для себя это нагромождение чужих рамок)))

06:52 

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.


Я в космическом флоту
Собутыльника найду.
Вместе с ним пропьем корвет
Не туда, блядь, стих пошёл...
Вместе сядем в звездалёт
И отправимся в полёт.
Подлетим к парадной двери
Председателя Вселенной.
Пальцем выпишем по пыли
"Бога нет" и "мы тут были".

01:44 

Меня разрывает писать жуткую откровенность.

21:22 

Дадада.. дада. щас-щас-щас я расскажу про всё о чем поговорили, про все осознанки и умные мыслишки. И то, что торкнуло...

Но прямо сейчас я именно про отрезок от метро моего до дома. Ухбля)))
ААААААААА... вообще)))
Я иду, туц-туц, музыка... заведенная такая я...))) ребятки играют что-то на гитаре - просят денег. А я ниипу что играют - я в наушниках, но на ходу вытаскиваю кошелек и вытряхиваю всё-всё., что там есть из мелочи.. а там дохрена её... в эту бедную кепку))) Глаза-квадраты у чувака, но он расплывается в улыбке, я отвечаю тем же и почти не останавливаясь... несусь дальше...думаю про... про всё о чем говорили. Каша... не - Американские сцуко горки!!))

И... я иду, а на паралельной улице, через дорогу... Парень. И тоже, скажем так идет быстро.. в темпе. Тоже в "ушах". И мы выравниваемся... Че-т я на него посмотрела... ну как... взгляд бросила. И он поймал. случайно совсем. Ну я так улыбнулась. И несусь.. выравниваемся. Он такой. примерно моего роста, джинсы-майка. Ну ничего такого прямо особенного. Пофигу... чет он на меня посмотрел, я заметила. Хитрая улыбка.. я так это в темноте замечаю. И что-то идти чуть быстрее начал.. Ну и я шаг прибавила. Потом у меня бит поменялся и я ещё быстрей. Он может заметил, хз... но тоже ускорился... И мы блин, как два дебила - типа друг на друга не смотрим и идем... на перегонки!!)))) ааааа.... Чет скорости пошли неподъемные, а до дома ещё игого))) Но это уже как два энергошарика, и они раскаляются, разрастаются... Так. мой женский попко надо бы поджать, а то дыхалки не хватает уже))) Оп... йопт, как 220 в мозг... иииихххххаааа)))) Понеслась... Мой адик, мой бедный раздолбанный адик))) Но я их так люблю... мысль - пора бы прекращать так влюбляться в вещи и занашивать до дыр))) И тут никаких вопросов. просто энергию поймали какую-то... типа пин-понг, без слов. Взгляд и получен ответ. От него ко мне, от меня к нему. И я его н-е-з-н-а-ю, и это ещё круче))) Почему так часто говорят - "в этом есть прямо секс!!!" да потому, что оба разгоряченные, на скоростях, мыслей ноль и постоянное движение... чем, блин, не секс-то)))) Аааааааа.... и дорога всё время прямо и никто не сворачивает. Шарф одним движение стянула. Жарко блин))) ух... очень жарко. (долблю по кнопкам как псих))))) Думаю - может так ещё.. по-женски и с пафосом ветровку снять?!))) Не... рукой поправляю волосы. И дааааальше... И вот оно... вот... Ещё чуть-чуть.. чуток совсем... Мы чаще поворачиваем головы друг на друга и он уже по-моему в покате внутри, но просто лыбиться))) Аррррр И... и.... и я........... я резко сворачиваю на повороте. Уааааааааааа...... Он похоже кончил аж....)))))))))) Я один... всего один раз на секунду поворачиваю голову, чтобы поймать взгляд. И точно. он аж тормознул. Такая любовь к себе ... пхахах:tease4:

Я влетаю домой. Снимаю шмотки и бум на кровать. Очучеееееения) Я очучительная до мозга костей. И ебануууутая)))
Фух...))

15:33 

"-Но так не хочется думать, что дело конкретно во мне)) А эта мысль частая какая-то, в разных отношениях и вариациях.
-Есть такая штука.. Что хочется показать своему кругу общения, какой же ты опупительно интересный и классный сам по себе. Возможно по тому, что это уже доказано, внимание переключено на тех, кто еще сомневается ХD ну сама читала же, что человеку необходимо признание.
-Это что-то типо "Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?" (с) только про мужчин?))
-Ну вроде того х) И кто бы что не говорил, мол я не такой.. такой ты, самый что ни на есть"

"-Вспомни стаааренькую такую поговорку: в женщине должна быть изюминка)) Как намек, мол ты еще не полностью меня знаешь, давай, трудись...
-А мне всегда казалось, что как книга ты открылась.. А там уже дело человека - хочет читает, копается, ему интересно - можно аж зарыться в одной этой и такой бесконечной, а не хочет и обращает внимание на другие обложки)
-Ну да, не спорю, но.. Одно дело зайти в библиотеку, где хоть ну зачитайся. Другое-отправиться на раскопки погибнувшей цивилизации, где каждый рекламный проспектик, найденый под руинами-неисчерпаемая кладезь информации)
-Йтм... ":duma2:

а я-то кто?:kto:
Говорили, что интересная, говорили, что необычная. Но... Осадочек такой оставался частенько, после некоторых ситуаций - Ты ещё обо мне услышишь. Обязательно услышишь. И конечно хорошее, и конечно именно то, в чем ты был/была не уверен/на во мне, чего я раньше не умел и не мог, а сейчас могу - добился. Это не месть или что-то такое.
Это то самое признание. Тебя. Как конкретного тебя.

07:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

Думаю я тут. А была бы я мужчиной.... И мысль такая сразу... "Ненуачо?")))))))))

Я вроде устроился в этой жизни. Работа, увлечения, ребятки-кореша мои. зарабатываю по немногу. Ну машину скоро может возьму. или ещё что, отдохнуть съездим. Ну жизнь такая. Нормальная. Вообщем-то ничего мне в жизнии не надо. А что надо я знаю, и скоро или чуть попозже, но будет. Я такой спокойный, иногда конечно башню срывает, но у кого собственно не бывает.
Ах да... женщины. Нет ну как.. Ну было. Вначале так - побаловался. Потом влюбился, как дурак ходил. Потом полюбил. Ну туууууут возможны варианты)) Либо полюбил безответно, либо показалось, что полюбил, а нифига. Но в конечном счете всё всё равно свелось к тому, что вот она. Вот.. она... Женщина Моей Жизни. Жопа. Чо мне с этим делать... Я вдруг вкалывать на наше счастье начал, волосы рвать на всех местах. И главное думать о ней... думать. И вот я ведь всё время по первости как м...к.. о ней думал. Мне что заняться было нечем? да я бы мог.... Но впрочем. Нет. ну было и было. Счастье то я ощутил. А потом как-то всё.. раз... два... и что-то она уже думает не всегда обо мне. три... Что-то мы в разное время спать ложимся. Не.ну это нормально. Не будет же она меня ждать, пока я в свою стрелялку нарублюсь. Че-т я пить начал с друзьями. ну иногда. Ну как иногда. Ей вообщем даже это иногда не нравилось. Что-то скучновато стало. но мы оживляли. То я снова вспомню это же - Женщина Моей Жизни. То, она вдруг прямо перед сном, когда уже всё, глаза слипились...и уже вот-вот... тихо так (ну тууууууут тоже возможны варианты) "я люблю тебя.... отинь"... тихо так, и тепло сразу на душе. Она моя. Она моя. или... "раздень меня..." тихо так, и думаешь.. вот же... мелкая дрянь)) но так тепло сразу на душе. и аррррр... Может даже не до утра. Но она под тобой и ты её чувствуешь. Ну и потом чувствуешь как хорошо тебе... И спится крепко. И она рядом.
Только это периодами... А чаще бытовуха такая. которая "размачивается" не часто, и увы не обоими, а по одному. И как правило уи-уи.. типо пилим. То она меня, то я её.
Всё сломалось (у каждой пары это наверное по разному...)
Но я же мужчина. Меня накрыло конечно, но ничего.
А вообще мне всегда нравилось.. как она бесилась. Ну нет, не сказать, что я специально. Просто она такая забавная. Была... Я конечно подходил потом "Любииимая, ну что ты?!....")) Но внутри я честно сказать улыбался), только потом она стала привыкать... И её хитрые глаза что-то не вызывали этого трепета в моем сердце.
Ну эта лав история тянулась-тянулась и к концу подошла. И я как-то выбрался.

А теперь в моей жизни... Вообщем то всё есть... работа, хобби. Коплю понемногу. Ну чего хочу-то я знаю, оно иногда меняется, но в общем и целом про себя я почти всё понимаю.
Но чего-то не хватает. И мысли такие...
Ну не то, чтобы прямо ну ооочень я чего-то хочу. Да нет. Да вообще не хочу! Мне *пип* такого как было больше не надо. Это пройдено. Всё. Возвращать? В жопу такие страсти. Спасибо, налюбился. Мне б что попроще. Ну что тут...

Ух. Красивая... Сучка наверное. Ну вот..., да такой только 101 из 100% зарплаты отдавать. А то и 200. И спасибо не скажут. Любя наверное... Но оно мне надо?! ну подумаешь... Руки, губы, глаза, волосы... попа.... аррр. Не. ну нафиг.
Тут не моё внешне... как бы ни старался.. ну не цепляет, чо поделать.
Тут хорошенькая, но.. ну хорошенькая и что?!...
Вот это почти моё, надо бы пообщаться. А тут пообщался и понял, что точно ненене, не надо. Похожа, значит траблы такие же были - вспоминать не хочу. Отлична - да както.. никак. Ещё... ещё, ещё.
Блин, глаза разбежались)))) Как много-то. Ахалай-махалай.. иногда всплывает опыт предыдущий. Нет. Ну он конечно очень-очень разный. Но по сути я же не с мужиками встречался, так что схожее есть. Да я же не ищу ничего. У меня всё есть. И мне хорошо.

Во. Похоже... прям похоже. Оно. Точнее она...Миленькая такая.. даже прям пупсик. И готовит так.. ну нормально, вкусно. Ну нормаааальный такой дэвушк. Хороший прямо скажем. Вот только нормальная - это же не про меня совсем. Мне-то надо УХ.. чтобы сам любовался, друзья оценили, ну родители ладно ещё. Ну чтоб... и канючила, чтоб поприставал и сама напрыгивала. Азартненько так. Чтобы вечером пиво... (Пууууупсик, какая же ты у меня классная...).
Ну и чтобы.. ну хоть чуть-чуть она понимала [Чем я вообще.В жизни.Занимаюсь].
Спокойная, а иногда вертиться что-то... беспокоиться. И родная такая знакомая, но и разная всё время.
И тут опять нутро моё... ахалай-махалай. Пройдено это УХ. Пройдено и закопано, чтобы не ебашить душу. да и вообще-то зажило, как-то раны я зализал. И сам, и друзья помогли, ну и может какие-то мимопролетающие девушки. По первости, правда, я ото всех шарахался. Потом думал. что мне нужна полная противоположность той, что была. Потом даже что-то похожее встречал. Но зажило так, затянулось.
И что?! А ничего... всё циклично. И это УХ будет... только не сейчас. Вот прямо сейчас мне это нахрен не надо.
А как это обычно меня настигало? наверно когда я так и говорил. Ну или потом догоняло. И что мне с этим делать...?!
Спать пора. Время-то к утру уже. На работу скоро. Сигареты кончаются и домой бы пожрать уже купить.
Z-z-z-z-z-z .... )

@музыка: Кино - Около семи утра....)

17:15 

Часть 1.

Дельфин, Земфира, Кино живут со мной лет с 6ти. Неизменно и целиком.
Есть огромные пласты... плей-листы. Про отношения. Цепляется одно за другое. Под то, что чувствовалось тогда...
Так... по паре, что вспомнила. Есть по одной песне.. но с первой ноты она уже будоражит твоё сердце. Есть целые альбомы, которые окунают тебя... не головой, прям телом всем и душой. И ты незнаешь о чем конкретно в своей жизни писал он\она, но ты знаешь где именно это про тебя.. Где тебя конкретного берет за самое живое.
И пробуешь одни и те же строчки связать с другой/другим. Ан нет... невольно вспоминается то, первое. И обязательно хочется поделиться с другими.. Ну вот же, вот... слушай. Душа трепещит!! Но это не его. Правда исключения бывают. И они как ни странно приятные.. Ну правда странно - как может быть хорошо от того, что тебе и ещё одному какому-то человеку было очень больно (хорошо, почему-то под разные песни))) под одну и ту же композицию в разные периоды жизни, ситуации и время.
Ну так вот. Я тут пару бусинок со своей длинной музыкальной нитки сняла...

Трофим... Весь альбом... Я скучаю по тебе. Тогда... тогда и сейчас. Голуби.... Сатана... И там много.
И так странно.. Я видела мамины глаза, когда она когда-то слушала этот альбом. Потом поняла.. у неё это тоже... про что-то.

Тату. 200 по встречной. Школа.. ну это так, тогда они нравились всем. А потом... Пушка. Катя. Сука...
"Я твоя не первая, ты моя случайная"
Досчитай до 100. ода... Да, детка. Жесть. Это ещё и про отца... (может по людям надо было разбивать....)
Эта тема проста,
Ты же знаешь как быть.
Надо просто до 100 досчитать и забыть...


Сплин..
. Hикомy не довеpяй
Hаших самых стpашных тайн,
Hикомy не говоpи, как мы yмpём.
В этой книге междy стpок
Спpятан настоящий бог,
Он смеётся, он любyется тобой.

Ты пpекpасна, словно взмах
Волшебной палочки в pyках
Hезнакомки из забытого мной сна.
Мы лежим на облаках,
А внизy бежит pека,
Hам веpнyли наши пyли все сполна.

...."И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори."....

Юта... даже не знала, что вписать. Это первое моё.. понимаете... первое самое.
Эти тексты одни из самых горячих

Ты не я... Хлопья снега...Одинокое шоссе... Фиолетово-Черный...Небо поровну...Падать... Обо мне...Я тебя....
И бесконечно. Такое никогда не забывается. Ну вообще если с вами хоть что-то в жизни случается.. это не забыть. Вспомнить можно, можно не вспомнить - ну не найти это в своей голове, или не пришло оно само. Но забыть... никогда.

Пропаганда... ну блин. Школа)) Там тоже всё.. почти всё, что старое.
"Девочкааааа... девочка... девочка хочет секса... Девочка хочет любви" ))))
Никто, Мелом, Холод. ветер..., Так и быть... ух...

Порт812. ну так... кусок)
Щеглов "плюшевой овцой закрываю рот... думает сосед, что овца орет...."... "но зачем так больно. боже.твою мать".
Пилот. Ждите солнца, Братишка, Тюрьма, Рок, Шнурок...
И кто-то говорит мне, что я - дьявол!
Кто-то говорит, что я пророк!
Но я не собираюсь спорить с вами,
Я просто играю рок!


Мара
Вся Откровенность 2003его и 220V... Как вспомнила - это типа.. ухбля.
Буду самкой дельфина...
Нет, не стоит... там как у Дельфина и Юты.. каждая строчка.

Кукрыниксы. Есенин, Фаворит солнца, Уходящая в ночь...
КиШ. Дворы. Ребята) Несколько альбомов знаю наизусть. И слышу часто - фу, киши, как их можно слушать. это как сказки на ночь. Помню как мы их пели.

Простите, кого сходу не вспомнила. Это такой малюсенький кусочек.. маленький-маленький... жизненный такой.
И ты поймешь меня. Поймешь. Тебя торкало когда-то также..как и меня когда-то.
Ты можешь.. если понял/-а спросить даже.. как.. а какже вот эта? помнишь? и я помню. Я всё помню)
И это блин только про русское. Накарябаю и про иностранщину во второй части, там тоже есть много чего сказать....

Настроения... то ли музыка их ловила и создавала, то ли время такое было, то ли пихая в плей разные треки - они как-то задерживались и вроде как ты сам их выбрал/-а под себя.
И я не смогу с точностью поделить по периодам - нет. В каждом были и хардкор, и нюни, и туц-туц, и всякие музыкальные пассажи и извращения.
Это как длиииииииинная лента негативов. И с какой-то мелодией... так раз....... и проявляется. А потом.. потом всё успокаивается. Тебя встречают и ты встречаешь.. новые люди. Новая музыка. И новые люди, с которыми связывается эта новая музыка.

15:19 

13:30 

Иногда хочется стать такой крутой рок-певицей. Они орут в микрофон.. на людях. Им ещё и деньги платят за это.

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

ψ Гештальтистка Кэт ψ

главная