Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:41 

Что такое, когда твоя душа поет?... Когда моя. Этот трек, музыка, вообщем сочетание звуков, где сердце бьется в такт. Безумно теплый вокал, тоже такой объемный, который разливается от ушей к затылку, из сердца по коже, из ладоней во вне. По нарастанию, переливами. Это как... преодолев свой страх высоты, стоишь на самом краю... или почти на самой кромке. Расправляешь руки... и кончиками пальцев чувствуешь невесомость, как будто можешь потрогать воздух. Только слышишь музыку и чувствуешь своё дыхание. На твоём лице замирает улыбка... Ты насыщен этим моментом.
Твоя душа поет... Когда в твоем любимом кусочке трека... нараспев... ты слегка подхватываешь ту самую "живую" нотку и протягивая её... глаза становятся влажными и это нереальное тепло от низа живота к губам. Я уже по-моему писала.. похоже вырывается крик. Такой самый настоящий.
Душа твоя поет... когда ты замираешь среди толпы города. В яркой юбке в пол и ленточках с колокольчиками в волосах. И хочется двигаться, иногда аккуратно задевать. Ты в себе и со всеми. Как жаль, что не чувствуют. Страшно, как так... быть собой. Сумашедшие, как правило, самые счастливые. Правда смотря какой диагноз))) И дети. Некая волшебная наивность и странная улыбка. Когда поет душа - это счастье.

Хочу к костру и к морю. Подышать и потрогать.
И загород. Городской воздух угнетает.

@музыка: Chicane - Saltwater

11:02 

Я говорю опустоши свой разум, будь аморфным, бесформенным, как вода, ты наливаешь воду в чашку, она
становится чашкой, ты наливаешь воду в бутылку, она становится бутылкой, ты наливаешь воду в
чайник, она становится чайником, она может течь, она может крушить, будь водой, друг мой... ( Брюс Ли)

02:03 

Смотри прямо в глаза мне, чувствуй. Насколько я глубокая? близкая... Чувствуй, узнавай, наблюдай, замечай. И никогда не думай, что ты достаточно знаешь меня) Это невозможно просто потому, что я сама себя изучаю. И поверь - там непочатый край, как и в тебе. И в нем, и в ней.
Как это прекрасно и трепетно - рассматривать аккуратно грани других людей.

00:13 

Вечер уставшего юмора.

"-Катюх, где такое рассыпают? я тоже пойду карман подставлю ХD ))
-Такой родиться надо... ну или пописать на провода))))"

"-Хочу с тобой пиво с креветками...
-Пиво тебе, креветки мне )))
-Не... пиво креветкам...ты мне"

"-Нашла себе ещё пару интересных занятий на свободное время и будущее))
-Деточка, а ты не лопнешь? (с)
-Оплати и не мешай ХD))"

"-...А вечер у меня - музыкальный зависюн)"

17:08 

Хочется везде быть чуть быстрей других. Но пока я пробираюсь как котенок-слепыш. А так часто хочется выжаться до конца. Всё циклично. Волнами. В природе, в отношениях, внутри себя. Всё имеет полярности и по-моему схожести. Даже люди, которые утверждают, что исключительны, как ты не вертись - в тебе есть особенное, но и море схожего с другими. И всё больше понимаю, что если в твоей жизни есть обе стороны... всего. незнаю как сказать...То это и есть гармония. Когда у тебя есть, кто тебя любит и не очень, когда есть динамика и скорость, и спокойствие.. даже с ленью. Ничего лишнего, но и всего по чуть-чуть. Это как, когда девушка резко садится на диету... она конечно героически продержится какое-то время, но потом всё равно сорвется. Поэтому как-то не мети всё попало, но и не голодай. Весы. Интересно, а у этого знака в жизни сплошные уравновешивания?или дилеммы?... может им это не надо осознавать, а как миссия уже понятая с рождения? И вполне тогда не надо выбирать - будешь ты динамичной леди, или мудрым молчаливым йогом; крутить пластинки на спидах в клубе или залипать дома под какую-нибудь космос-музыку. Как многогранен человек. Чтоб я так создавала то, отчего человека так торкать может. Нет, я всё-таки люблю людей... люблю гениев, чье творчество торкает по-настоящему. Ну как гениев? Их восприятие и то, что они не стесняются, не боятся выражаться. Просто живут, но живут так, как многие не могут себе позволить. Можно сочетать всё, лишь бы тебе от этого было хорошо.
Моя жизнь сейчас - это миллиарды каких-то перерождений. Взросление. Голова - Acid house.

Мне как ни странно хватает пары подруг, всего десятка хороших людей вокруг, которым приятно улыбаться, но я знаю, случись что, я звонить им не буду - остальное вообще всё пелена. Я не отталкиваю никого, но и не подпускаю. Хотелось бы? Да, только позже. И хз с кем. С девушками всё ровно... Слушаю, улыбаюсь, рассказываю. Мужчины... сложнее. Либо потрепаться, либо как брат или наставник - опыт перенять и всё такое. Да и всё. Ничего ни от кого не хочется и похоже не нужно. Нежности немного только, но боюсь расслабиться. Да и зачем она, пока тоже не пойму. Были мысли, что если уж я так не нуждаюсь в мужчине, как раньше, то как-то страшно... останусь одиноким дельфином... (Памятка№...) А семья там и тд? Вдруг потом просто не с кем будет. Но к чему травить себя этим сейчас, всё равно как оно будет потом я незнаю.
И очень-очень много скобочек в аське.
Говорите надо присоединить прошлый опыт с будущими представлениями в настоящем? я своё рыже-болотное изменение в 2006ом помню, как прорвалась. Представляю какая я дальше.. примерно... и сейчас эти волны.

А насчет отношений ещё... Я так подумала. Всегда искала семейность, чтобы успокоиться. Доуспокаивала себя до возраста идентификации и раскроила всё, что только можно. Теперь раскидываю по кучками - надо/не надо. Я подумала, что мне нужен такой же сумашедший, творческий и независимый. Безумец, но не дурак. Глубокий, теплый, свободный. Который кипит идеями, и наслаждается жизнью в полной мере. Но это даже не отношения.. это союз. Это как два хороших, теплых друга, половинки... вечно влюбленные в творчество. Когда лежишь на воде в релаксе, и пальцами чувствуешь рядом тепло. Вода одна, да и ты вроде тоже. но рядом есть человек и с ним хорошо. Общность и отдельность. Это свобода рядом, свобода вместе. Умение принимать отличия и разности, и находить схожести. Любопытства, безумства, спонтанность. Сорвались - уехали. Куда угодно. Да блин... андоши надули по веселому настроению, или сходили на выставку каких-нить современных мастеров дизайнерского искусства. Нифига непонятно, но можно подумать над этим и найти даже что-то своё и близкое. Разная работа - общие увлечения. Общий отдых активный или не очень. Только без мыслей, а что он/-она подумает. Как брат-зеркало, схож, но отличен. Это как пространство деловой классики и безграничность трансовых рейвов. Как один организм, живой и дышащий. Всё под настроения. Чувствуй главное.. друг друга. Творчество и реализм совместимы? ну когда создавая в ночь кАсмиЧеские модулЯ - творить в паре, без лишних мыслей, вы едите какие-нибудь совсем неполезные штуки, а утром бодро каждый на работу и вJobывать, потому что... ну надо. Это похоже на объемные отношения... ну в объеме, а не в плоскости работа-дом-потрахались-поели-как дела-дом-работа
Много музыки, которая нравится обоим, и только одному, чтобы понять и попасть в настрой. АРТ наедине и в паре. Цвет, свет, звук. Стекло, зеркала, отражения, преломления. Что-то сверхестественное создать в общем гнезде. Миксы по максимуму и из всего. Холодные коктейли с друзьями и горячее питье с печенькой в ночь. Его друзья тебя любит, твои всегда рады ему. Он тебя учит на роликах, ты его... умиляешь своей наивностью. Он тебе о планах на неделю, ты его... будишь утром. Ты его фоткаешь, он тебя узнает. Он связывает тебе шнурки на кроссовках, ты... называешь его сучкой) И вы поочередно засыпаете на плече или коленках. У вас случаются одинаковые рубашки, ты нагло влезаешь в его тапки. Ты нравишься ему в юбке также, как и в широких штанах. Он прекрасен рубашке также, как в своей любимый майке, и отрывается на вечеринках так, что ты краснеешь и смеешься. Толстый котяра и ещё какие-нить ползуще-плавающие милашки) Это несколько стихий в одной бетонной коробке. Разность помогает ощущать через другого иные грани восприятия.
И это полное принятие, необъятный кусок доверия. Ну как.. пришла за...ная - поделилась-понята, не поделилась-не достают)) Оценить, раскритиковать, постебаться. Говорить ни о чем. И при этой полной независимости... быть нужными друг другу. А когда оба хотят независимости что-то это как-то сложновато.
Волшебство, магия. В пространстве и времени. Два странных зверька. Даже мало написала. Просто тогда вместе можно всё... смысла нет описывать, как по одиночке, но только рядом мужчина. А у него рядом женщина. И есть гармония, с самим собой, с ней, с миром. Каждый день... каждый. Тебя просто радует улыбка этого чуда.
Бред несу. Попробуй найди такого. Куча рамок и дурных предрассудков.

Папа сказал, что то, что я слушаю (грибы))), можно прекрасно слушать по накурке Оо) А как пойду на концерт, как разорвет меня там на куски по дэнсполу)))
Почему люди не любят такую музыку? они боятся сойти с ума?! остаться наедине с самим собой?! думают о том, что подумают о них окружающи, если они расслабятся так, как они хотят этого. Глотаю психоделику... к утру ласкаюсь лаунжем. Почему у меня так много стало музыки вообще без слов? Потому что у тебя больше свободы для собственных мыслей, а не чужих текстов. Ну мне это точно актуальнее.

Мама звонила из Греции.. и что-то я скучаю оказывается)))

11:28 

...Люшер. цвета не видела - наугад для работы по универу. Я в ...е.

Упорно преследует поставленные перед собой цели и не позволяет себе отклоняться от них. Хочет преодолеть все те препятствия, с которыми сталкивается, и добиться особого признания и положения, благодаря достигнутому личному успеху.
Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Неудовлетворен существующим положением дел и считает, что для его высокой самооценки важно несколько улучшить собственное положение.
Желание распоряжаться своей судьбой.
Стресс, вызванный нежелательными ограничеиями или запретами.
Хочет быть свободным и следовать своим собственным убеждениям и принципам, завоевать уважение как независимая личность. Хочет извлекать для себя выгоду из каждой представившейся возможности, не подчиняясь никаким ограничениям и запретам.
Хочет почувствовать себя эмоционально вовлеченным и получать удовлетворение от сексуальной активности.
Эгоцентричен, поэтому легко обижается, из-за чего в своих отношениях с другими он оказывается в некоторой изоляции.
Эмоционально не привязывается, даже находясь с кем-либо в близких отношениях.
Эгоцентричен, поэтому обидчив. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это ото всех, кроме самых близких ему людей.
Готов во всем участвовать и позволяет во что-нибудь вовлекать себя, но пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы снизить напряжение.
Борется с ограничениями и запретами и настаивает на том, чтобы ему дали возможность свободно развиваться, прилагая собственные усилия.

19:16 

Я хочу постараться всю осень, зиму и весну удержать то самое яркое летнее солнце, которое слепит глаза и греет... Некоторые темы возвращают его)))

18:52 

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

01:34 

Вот. Это моя осень. И она началась прямо сейчас... треком Infected Mushroom - Stretched.... Слушать на максимуме)
Высшие силы) Помогите мне это запомнить и воплотить до секунды всё, что поймала. Между.. и в образах.
Под этот трек я кончаю всем телом. Просто... он как.. выломать дверь ногой в прыжке с размаху и почувствовать нереальный глоток свежести.... Концентрированной и сводящий с ума) Мощно, в мозг, уши, сердце. душу... пронизывает...
Я не могу это передать словами, сцука!!!!)))))))))))))))

Чувствуй. чувствуй это как я... )

23:37 

Как записать ощущения? как? как передать его так, чтобы окунуться в него заново лишь прочитав? может надо нарисовать?? или просто переслушав заново ты окунешься туда же? хочется прямо сразу передать все эти образы... эти картинки, и ощущения, которые в видении испытывал в контакте с человеком. это видение блин. Я считаю подарком природы или я незнаю... человеческой такой моей особенностью.. прочувствовать, словно вырубаешь-отключаешь мозги, никаких вопросов, адресованных внутрь и вовне. осталяешь пустоту, полный ноль. пустой стакан. чтобы позволить себе что-то новое, совершенно, качественно новое. Просто закрыл глаза расслабился.. и... Ты можешь достигнуть любого состояния, просто слушай... что приходит тебе? какие образы? не пытайся удержать то, что тебе понравилось из этого, или оттолкнуть несовсем приятное, или пугающее.. просто слушай, здесь и сейчас ... позволяй возникать абсолютно всем ощущениям, даже если ты ничего не понимаешь.. как только начнешь пытаться понять что это и почему - всё.. это остановка, твои мозги снова заработали. ты одновременно растворяешься, словно космос и будто сконцентрирован, потому что ловишь массу всяческих образов... ты можешь почувствовать страх и дрожь в теле, секс.возбуждение внутри, и опять же в теле...
А когда твоё сердце вначале бьется строго в бит. тебе даже не приходится расслабляться, оно приходит само. И это нереальный заплыв в свое бессознательное и неизведанное. И для этого не надо глотать химию и даже ходить к психотерапевту.) Тебе достаточно иметь такую странную подругу)
Ещё круче, когда ты "работаешь" в паре. это по моим ощущения. Больше наслоений. Плюс много интересного именно в наблюдении, что происходит с другим...рядом, как он это чувствует. Какие-то средства передачи.. типа арта, тела..и тд раскрывают его, достают из таких пластов новизну и ощущения.
Наедине с собой и тет-а-тет - продуктивно, очень. Во втором варианте чуть сложнее, здесь нужно доверие к партнеру. Какое-то такое беспрекословное чтоли, чтобы отпустив себя ты потом ни о чем не думал. Просто был рядом и понимал, что круто. что ты этот момент был не один. И получил гораздо больше.

Плазма, пластилин, калейдоскоп, конструктор, много кнопоек и огонечки, фарш....все стихии в одном тебе..
Приятно, когда кто-то догоняет тебя, а не ты сам себя))

@музыка: 02 Unbalanced(Baby killer RMX).mp3

08:34 

Я вот расписала всё по шагам, всё, что реально сделать прямо сейчас, на ту самую перспективу, но каааак мне раз может в сутки-двое ёжиком барахтается мысль.. "а то, а это... а ты же хотела". хлопаю мысль по макушке и стараюсь не сбиться с курса.

00:31 

3 человека за час удалились из моего контакта ) эм... да и смотреть не собираюсь))

00:25 

Я,словно мужик-холостяк) Сам продукты купил, сам донес, сам разобрал, сам нарубил-наварил, вообщем приготовил... дней на 5))), сам съел, сам посуду помыл, сам кухню протер, сам себя похвалил)

Вообщем с первым борщом меня) Это было нечто... это весьма вкусно. Но чтоб я ещё раз?!... )))

20:58 

У меня такое ощущение, что я оказалась в квартире, в своей квартире... в которой до этого человек пил пару лет. И был в какой-то адской бессознанке. Ну то есть в этих стенах конечно пил отец лет 5 - пока родители не развелись, но я не о том. Плохо понимаешь.. что тут твоё, что ты сам тут делаешь, на что имеешь право, на что нет, откуда эти вещи... мамины, бабушкины, даже папины, Лёшины... моего детства.. Безумные катакомбы. И ощущение, что всё заново. Эта квартира как лист, на котором что-то карандашом, что-то чернилами разных цветов, а что-то черным маркером.. а где-то вообще похоже терли сильно и там вмятинки, может легко прорваться. Местами порезан... ножом и ножницами. То есть можно пытаться оттереть, склеить, но я не хочу... Всё заново. Я хочу сделать ноль, чтобы построить самой. Медленно освобождаю стены, ящики, полки... От мелочей к целому, от глобального к деталям. И ничего лишнего. Тяжело так дышится около некоторых мест. Хочется разорвать обои прямо в центре стены... И разрисовать яркими красками, словно жизнь прорывается.
"Не привязывайся к вещам... Ты слишком много придаешь им значения". Но здесь столько пережито, что о каждом сантиметре обоев я могу рассказать историю. И я хочу избавиться от этого от всего.

И не передать какой спектр внутри. Но чтож за стены. Никому. Вообще никому, не могу просто. Я хотела, да и хочу. Но увы. Как только даже мысль поделиться, я меняю тему, работаю комиком, задаю вопросы про жизнь и тд, и тд. Притворство, улыбки и масенький кусочек настоящего, лишь бы никто не заметил и не обошелся так, как не стоит. Кусаю губы. И даже писать о том настоящем не могу. Всё там.
Сама тоже в каких-то синяках и ранках, не помню где и как..
И много пила... только совсем не анестезия и ничего не проходит. Так.. в аське переписки с горой скобок.

кратко-сжато.
янв-фев - первая смерть при мне в нашей семье. но её смерть я прожила. и пошло дальше совместное, теплое с Лёшей.
март - мои 19. Тем утром помню писала про ощущения - мама, папа - никого. И что-то уже щелкнуло тогда ещё...
апр - эта игра, в которую меня всосало. "и всё плывееет"..)) не могу без стеба об этой игре.
май - плохо помню... игра, сессия, куча виртуала. месяц ни о чем. алкогольные мутки...
июнь - сессия. жена рядом. терки дома одна за другой. наркологичка.. апатия. 2недели дома.
июль - бум. большой такой бум...... 180 градусов. по стадиям и шагам, как выжигают на дереве рисунок по карандашу...
август - дышу и непрерывно в музыке. вначале месяца свернулась в чувствах и прорвалась энергия - бизнес, питер, пирс, осознанки... одно за другим. меняются ракурсы.
сент - рушим детство - грубо. теперь я живу одна. ударной волной оторвало всё. главное запал, и мои внутренности не заспиртовать. поэтому часто отказываюсь от алкоголя.
окт-...? проверки на прочность. нехилые.

Зуб мудрости один прорвался так жестоконько.. и щас ещё 2 прут. отличный период. Всё и сразу.
"И почему, Катькин, у тебя в 19? у меня вот в 20...а я знаю, у кого в 24..." почему так? а я незнаю, я и школу экстерном закончила)) Всё у меня.. чуть быстрее.

А было бы классно... и в снег, и в дождь.. и в радости, и в горе. Но нет таких. и никогда не будет. У каждого своя жизнь. Даже у того... тем более у того, кто спит с тобой в одной кровати. А когда ты спишь одна и слышишь каждый шорох соседей со всех сторон в этой тишине.. на минутку кажется, что твоя жизнь на паузе.. а так и есть.

Сижу одна... дома. Завернута в плед. И не то, чтобы холодно, но и не тепло нихрена. Ем ложкой детское пюре из банки (последнее, что осталось, кроме круп съедобного в доме))) и слушаю один прекрасный космический трек. Благо дома много бывать не придется. Ищу в инете постеры и плакаты, на случай если не разрисую всё-таки стены... Мысли сводятся к тому, что если кукушка от этого созданного одиночества начнет ехать - заведу кота. И коробку вибраторов)

15:17 

Мне главное ночь эту пережить, а потом всё будет хорошо. Я успокоюсь. И всё наладится.

00:40 

У меня шок. И слезы. Спасибо.
Под трек.. я случайно нашла рассказ. Вообще в знаки я верю...
Всё это и происходит внутри. Только не даюсь "облизать"... то ли некому.
Столько ощущений переплелось... Я бы для себя это приняла, как сама себя дельфином вытащила.. и похоже и "вылизывать" себя самой.
Так не бывает...

...«И только тишина будет радовать тебя до тех пор, пока её не прервёт твой собственный крик»
...Дельфин всё время подплывал под человека...
...Но девочка уже остыла.
...Его заводил её тихий голос...
...Просто обнимите меня, а я посмотрю в море.
...Через пару часов она сидела с прекрасной копной каштановых волос, укутанная в одеяло
...Алексей, уйди. Я очень прошу тебя. Пожалуйста!
...Катя тихонько лежала в своём коконе
...Она подошла к Алексею, посмотрела своими оленьими глазами ему в глаза и просто опустила голову ему на грудь.

www.proza.ru/2009/03/31/442
Дельфин

@музыка: Deep Forest - White Whisper

19:18 

Встречая всё новые и новые музыкальные направления, я думаю почему нет такой большущей схемы, как музыкальное древо, что из чего пошло, что с чем смешано. Чтобы точно знать, что именно ты слушаешь... знать истоки. Может потому каждый новый музыкант или диджей может считать свой стиль неповторимым и исключительным?
Я сегодня таю в одном треке 92ого года стиля этно-электроника. Под него тоже можно заниматься йогой и сексом, сидеть где-нибудь у моря вечерком и даже наверное просыпаться после очень бурной ночи)
Музыка создает и разрушает, развивает и тормозит. Как воздух. Поняла, что могу определить музыку по теплоте и объему... Ну по теплу я вообще многое в жизни делю, а вот объем.. бывает более плоская музыка, бывает какие-то объемные формы, а бывает безграничный космос... )

Я обожаю атмосферный лаунж в полупустых кафе, даб в ночь под разговоры, мягкий америкосный бит с читкой на инглише порой очень греет, слипов от метро до дома, чтобы уши разрывало прям от текстов), перечислять можно бесконечно - в настроения и состояния... ) утром можно создать настроение запросто... поняла недавно - стала пользоваться )

Вертится словосочетание - музыка мира. Что получится, если соединить в секунду музыку в плеерах людей? Каша?))) А по-моему объем будет крутой)

22:45 

Универ. Не было его и прекрасно. Ну через не хочу и нафиг надо... я там. Хорошо,что есть жена... создали уют-интим))) и пошептались.
Поехали на йогу. И тут вообщем поняла, насколько поломалась за лето. Продышалась немного, а дальше понеслось... Сводит стопы, сильно. Реанимирую и дальше. Ноги в какой-то адской тряске - отвержение поддержки.. к черту самоанализ. Ноги тяжелеют... сводит бедра, от этапа к этапу... Сурья Намаскар..1,2,3.. В собаке чуть не носом в пол. Руки в пол... крудится голова. В коридоре чуть не откинулась. Врача там нет, что почему серьезно подействовало - а не выбрать ли мне другой центр. Через некоторое время вернулась, но уже выбирала простые варианты. Боже мой, баланса не просто не было.. Я еле на 2х ногах в принципе держалась. Ну ничего... потом попила. И вполне выжила.
Снова много писала в ежедневник.

А вообще... я бы поплакала немного. И писать не очу почему и и з-за чего. Только некому. Точнее как сказать... нет того, кому без задней мысли смогла бы. И это печально. Ну и вот... вот оно хочу, а не сделать.. по крайней мере пока. Собираю в комочек, где-то там.

23:25 

До конца не узнать никогда.
Поняв механизмы, можно и с этого много поиметь.
Со сложными и интересными людьми можно. Можно всё. Надо ли. Время ли?.. )
Не пробуешь - не даешь себе право почувствовть.
Ответственность штука кризисная)
Обобщения, незнаю, хз, не хочу, все, женщины, вообщем, ничего, обо всем.... )))

ψ Гештальтистка Кэт ψ

главная