URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

03:15 

lock Доступ к записи ограничен

Чтоб не потерять)

URL
23:05 


@музыка: Митяев - Лето-это маленькая жизнь...

@настроение: романтично-плаксивое...

12:09 

Каким психологом ты можешь быть?
В профессиональные психологи люди приходят по разным мотивам. Но быть психологом по образованию мало, надо чувствовать призвание в душе. Именно это призвание и определяет наше взаимоотношение с окружающими нас людьми. Иногда и отсутствие психологического образования не мешает нам тонко чувствовать проблемы и беды близких и друзей и помогать их решать, придавая своей поддержкой сил и уверенности в себе. А каким психологом можете быть вы?
Результаты теста
1 попытка.
Прекрасный психолог, способный проводить индивидуальные консультации с клиентами – находка для большинства нерешительных людей. Именно такой специалист поможет в приватной обстановке, гарантируя не только сохранность тайны, но и индивидуальную поддержку. При работе в таком режиме вы сможете контролировать ритм работы, при котором психолог не сталкивается с таким количеством неожиданностей, как при работе с группами. В индивидуальной работе с клиентом психолог также имеет возможность более глубоко исследования проблемы клиента, а следовательно, и результат его работы будет виден ярче и полнее.
2попытка.
Групповой психолог – это своего рода дирижёр. Однако, в его ведении отнюдь не дисциплинированные музыканты, а несколько Личностей, каждая из которых пытается продемонстрировать именно себя. Вести групповой тренинг непросто. Групповому психологу нужна хорошая выдержка, умение быстро реагировать в сложных ситуациях, креативность. Каждый тренинг – это напряжение, постоянно приходится быть в тонусе, контролировать ход каждого упражнения сразу со многих точек зрения всех участников, приходится включать дар предвидения, чтобы спрогнозировать возможный ход событий.

Мой вид психотерапии.
Когда в жизни что-то не ладится, когда хочется понять, почему мы поступаем именно так, а не иначе, мы можем прибегнуть к профессиональной помощи психологов. Но к какому именно психологу обратиться выбрать очень сложно, ведь столько разных направлений и методик. Возможно, этот тест подскажет вам, в каком направлении двигаться и на что ориентироваться. Старайтесь отвечать на вопросы не слишком долго раздумывая над вариантами. Успехов!
Результаты теста
Вряд ли вам нужна помощь психотерапевта. Вы вполне способны с большинством проблем справиться сами. Если же вам кажется, что какие-то вопросы вам не совсем под силу, попробуйте присмотреться к тренингам личностного роста, где в безопасных условиях с помощью других людей вы сможете более подробно исследовать свои сильные и слабые стороны, понять свой внутренний мир.

psynavigator.ru/tests.php

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:10 

Я очень быстро воспламеняюсь сейчас. В особенности, когда понимаю, что кто-то хочет свалить на меня ответственность за свои поступки.. иными словами прикрыть свою жопу (да простят меня филологи). Меня атакует староста, что бесит меня очень сильно, но отношусь с сарказмом + меня обломали со стипендией (описывать не буду - за целый день перемесила себе все мозги на эту тему). Маруся вспомнила мне на семинаре по клинической психологии про мой рассказ о фильме. Вообщем недавно посмотрела весьма странный фильм (по-моему не писала об этом)... и запомнилась мне там одна сцена: пара - мужчина и женщина, ссорятся; много эмоций, они переходят на крик и... резко меняется картинка - они сидят друг на против друга в позе лотоса на кровати, сосредоточено смотрят друг на друга, а затем... со всем остервенением, гневом, злостью, агрессией и раздражением в унисон орут смотря в глаза друг другу. А потом слегка касаясь частей тела, поглаживая руки, колени друг друга, они разговаривают... тихо, мирно и спокойно. В итоге мы с Марией на семинаре, дабы успокоить свою нервную систему, изобразили подобную картинку, только беззвучно) получились две рожи с распахнутыми ртами и "активно торчащими" зубами)) Пара секунд и мы в гомерическом хохоте од слез, итак раз 5) Саяша пребывала в унынии и мы подключили её в это действо. Нас восприняли сектой. Но как терапевтическая работа - это здорово! Только звука, если честно, не хватало. Но от выражения лиц, мы падали под стол) Домой ехала еле волоча ноги. Чем больше устаю, тем агрессивней музыка в наушниках. Добила наконец-то конспект книги по социальной... много узнала о языке телодвижений, но концентрироваться на этом не приходится - на очереди следующая книга и следующий конспект... эх.

01:22 

Ах да... увидела в универе спустя аж по-моему полгода Братика. Встретил и попрощался он со мной объятиями, так прижал меня по-родному.... он такой мой теплый человечек. Поцеловал в щечку так бережно, поддержал и немного обнадежил. Настроение взлетело в небеса... люблю неожиданные встречи с ним)
И ещё у нас с Чебурашиком (уже получается сегодня) Ход и 4 месяца... мы всё растем и растем... )):heart:

23:59 

Вот собственно и началось тяжкое окончание недели) Про вчера мало, но.. вообщем супервизорская группа, разбив меня, собирала и склеивала как могла... Терапевт я , скажем так, странный... Моя практика пока вся в слиянии, хорошо, что тренеры выводят меня из бессознательного. Вообщем, продуктивно и прогрессивно. Слёзно, обидно, хоть и на обратной связи сказали, что точно есть чем гордится. Делаю, но не осознанно пока, увы.
Ну и про сегодня. Точнее про вечер. Я только приехала с мюзикла "Красавица и чудовище". Объективно - симпатично, гармонично. Субъективно - не хватило мне.. то ли спецэффектов, то ли больше движения... Не считаю, что вправе давать рецензии, так как я не театральный критик...
По ощущениям:
-замирала на партиях Чудовища, вот это правда меня цепляло. близко очень... образ что ли
-забавные поролоновые попы, простите)
-танец в баре с чашками сильно напомнил нашу столовую в большой перерыв, поэтому залилась хохотом))
-умилял мальчик-чашка))) когда он выбежал на поклон - я перестала за него волноваться)
Обидно... Чудовище оказалось с таким хорошим вокалом, но таким не привлекающим принцем в конце. Вообщем чудовище актеру удалось больше)

После фуршет. То ли национальность, то ли отсутствие жадности., то ли голода, то ли меня поглотил анализ ощущений от мюзикла... ну незнаю - при виде снующих туда-сюда людей, в поиске "чего бы ещё такого бы пожрать урвать" я немного впала в ступор... В ещё больший после того, как милые дамы и господа стали засовывать еду в сумки... Дико это. Я так думаю...
Странное желание для меня, но захотелось побывать на каком-нибудь действительно светском мероприятие, дабы ощутить своё состояние там, да и на людей посмотреть)
Публика была разноплановая... Получила щелчек в голову, что - пора бы, Катенька, и Вам облачиться в вечерний туалет (неудобств ощутила массу, но такую проблему за собой знаю, поэтому просто на будущее заметила, какой бы хотела себя видеть на подобных мероприятиях)
Очень захотелось в театр, просто на спектакли... Я похоже так сильно соскучилась по этой атмосфере)

Может попишу завтра, устала, и эти жуткие боли в животе заставляли моё настроение скакать с невероятной скоростью. Очень много подавленного раздражения...

21:35 

О 3х последних днях.
Пока домой неслась была уверена, что буду долбать с бешеной скрорстью по клаве, в общем постараюсь выразить всё, что осталось и вспомнить, что растеряла.
День1. Новые люди в группе. Эмоции уже не сильно помню. Лепила, лепила... в итоге проинтерпретировала и офигела... ну как обычно. Задание: слепить образ своего имени. Я насыщенная, яркая, инопланетная, загадочная, секретная, разная, скрывающая и многое другое. Столько разные сравнений получила.... Кто как меня видит. И снова, то серая мышь, то взрослый ребенок, то что-то непознанное, неясное. Итенсивно, продуктивно.
День2. Утром снова что-то слепила... и снова радужно-кислотно-инопланетное... Задание в парах: про фантазии и восприятие и мифы, завешать человека проекциями о нём в форме рисунка и сказки про этого человека. Здорово... ну как обычно часть проекций оказалось про себя, просто наложенных на другого, словно через свою призму... Проигрывали роли. Вскрылась моя сексуальность, восприятие меня как женщины... Группа была удивлена...
День3.
-какая я на 3ий день
-вот так бывает... мне плюют в лицо, я в ответ-мне больно, мне это не нравится. я мямлю как маленький ребенок, хотя хочу рахераячить этому человеку лицо... мне делают ещё больнее-я начинаю плакать... а если и позволяю, то только в отношении себя-хлопаю себя(ретрофлексия) или кулаки в кровь о стену (дефлексия).и я всё понимаю, только что с этим делать. это про мои границы.
-я несусь домой.. бывает же так, что за вечер почти под 5 машин попала... ничего не вижу, не слышу, непонимаю.. не хочу понимать. мечты о ударных, борьбе, стрельбе... бегу, ускоряюю шаг, агрессивная музыка в плеере.
-переключаюсь... уверенность, лирика... вскидываю волосы, снимаю, очки... полувзгляды на почти полную луну.. и снова мысли "сука, я всех сделаю... ненавижу... я уверенная, сильная", разбилась бы нах... да планов построенных жаль...
-врываюсь домой. не трогайте. и как назло звонки... Лёша... не трожь, мама.. не надо... так нет, мы лезем в меня глубже, прошу не надо... Я не буду платить за эти занятия,ты приходишь оттуда неуравновешенной... Не плати, не надо, хватит меня контролировать. Обиды... взаимные фразы... друг друга перебили. хватит, не готова, оставь.
-на двух концах две плачущие: я и мама.
Деньги.. бессилие. невыпущенная агрессия и снова за место этого слёзы. сука, бесит меня всё это. когда уже я научусь ставить людей на место. говорить что в отношении меня можно, что нет. четко и ясно. ненавижу.

Сложилось уже, что вроде всё сделаю, пройду до конца, защищусь и больше ни ногой.
Хочу, чтобы колени другого человека закрыли мне уши плотно и я орала во всю глотку - это про боль.
Хочу, разбить в щепки бараьбанные палки об установку - это про сублимацию.
Хочу, послать нахуй обидчика, и не пытаться потом доказать кому-то что-то.
Хочу близких рядом. или рядом близких.
Хочу спарринг, а не прятаться за...
Хочу оставить кучу денег в худ.магазине, чтобы развить творчество дома.

Я убитая. Да, спасибо АРТ - лишний раз показано какие у меня механизмы и как они работают.. Но это разрушает. И я незнаю, что сейчас с этим делать...
Деньги. И из-за них в том числе плачет сейчас в Перловке мама. Нет слов про это. Хочется под поезд... в общим картинка сегодня такая была. Хочется, чтобы кто-то меня тормознул... да только одна. Совсем. Как обычно бывает в такие моменты. Полное одиночество и тишина.

12:38 

Я всем сердцем ненавижу гос.взрослые поликлиники... Это ад, ужас и кошмар. Голова разболелась и затошнило после 20 минут пребывания в этом здании. Толпящиеся бабушки и дедушки у дверей участковых врачей, бесконечная череда разговоров о болячках, врачи, которых я бы назвала просто хамло, вечно теряющиеся карты и вообще данные о тебе и какая-то сплошная антисанитария. В будущем обязательно обзаведусь семейным врачом. Фиг с этими деньгами, пожалеешь сейчас денег на здоровье, потом только им и будешь заниматься.
Мне предложили повышение квалификации - терапия с онко-больными. Думаю рано и не готова ещё, но всё ещё обдумываю.

22:34 

По-моему я медленно дохну. Снова эти адские мысли о друзьях.
Шутник пригласил в гости, поеду, как только выздоровлю...
В такие моменты есть 2 мысли:
1. Уехать нафиг на пару дней куда-нить, например в ЧГ, гулять, думать, размышлять, а потом с новой головой в при вычную задницу.
2.Попасть в какое-нить сборище народу, чем больше-тем лучше. И навеселиться на год вперед.
Чаще удавалось первое.

За время написания поста почти успела поднять кухню на воздух... тоже мне какао сварила. Мда.

@музыка: Slipknot - Duality

14:01 

Интересно, а реально после первой вышки в Москве:
-повысить квалификацию в Лондоне...
-найти нормальное второе высшее филологическое...

И вообще что-то я запуталась с этими вторыми высшими.. то журфак, то ещё раз на псих. фак, только на социального, то заграница... тяжко, хочу уже к чему-то придти. Курсы-курсами (список храню под сердцем))), а вышка всё же гораздо больше времени и денег стоит(

Я по-прежнему жутко боолею, и посмотрев передачку ночью про суеверия - еле заснула)

@музыка: Portishead - Roads

00:52 

Невообразимое сумашествие постигло нас с Любимым))) по аське)) а потом ещё подруга подкинула)) Вообщем под нереально-веселую песенку я просматриваю сайт-идиотов)) (upyachka.ru/1/)... Настроение улетело в небеса)) И... завтра ЙОГА!!!))) ура, товарищи!

@музыка: ARTS - Poker Face

@настроение: полное сумашествие....

23:47 

Полтора часа практики йоги были здоровскими.. остальные полчаса я кашляла как сумашедшая((( Тренер заметила мои продвижения, я очень обрадовалась... всего 3 месяца занимаюсь и то не так постоянно, как хотелось бы... Имбирный напиток меня восстановил, теперь домой закуплюсь, буду варить это противопростудное средство дома)
Европейский снова огорчил... Такое ощущение, что обувь делают люди с неадекватной психикой и социальной дезадаптацией, иными словами либо всё черное, либо психоделика цветная, чтов глазах рябит, и она настолько (!!!) неудобная.... и колодка, и материал... А про каблуки и шпильки я вообще молчу. Я искренне сочувствую девушкам в метро, которые весь день на "карандашах".
Снова поставила себе планку - к чему стремиться относительно внешности. С моей точки зрения весьма адекватная такая планочка))
Вечер превратный... Меня просто сводят на нет мысли о подругах(( И никак не могу переварить, даже сам желудок сопротивляется((
А ещё я заметила, что мне стали уже абсолютно каждый день предлагать разные повышения квалификаций... Седня вот экстремальное вождение. Нет, ну а что?! Научусь, и в очередной загон влечу куда-нибудь насмерть. Вот она парасуицидология, как дважды два.

Болею(

@музыка: Группа 44

00:48 

Открыла новый йога-центр для себя. YogaDOM. Там волшебно и очень уютно. Выходные эти живу там) Бесплатные мастер-классы с 3х дня и почти до ночи. Аюрведическое кафе... Атмосфера таких центров погружает меня в то состояние, в котором я бы хотела оставаться максимум времени в жизни. Пропитана умиротворением. Я замечала, что люди там улыбаются как-то по-другому... Искреннее что ли) Это мой путь. Я знаю. Огромное количество вещей отходит далеко на второй план. И это ощущение полное осознанности и наслаждение данной, нынешней минутой - это неповторимо. Отрабатывали Сурья Намаскар, была лекция по основам пранаямы... Завтра постараюсь превратиться в ещё более слышащие уши) Так хочу на мастер-класс по основам аюрведы, много ожиданий и вопросов)

@музыка: Shatam Kaur - Long Time Sun

01:27 

Чудесно. Восхитительно! Была на двух мастер-классах: основы аюрведы, шаткармы. Смотрела на Шудху и понимала к чему хочу стремится. Это женщина, хотя я бы сказала - девушка, потому как выглядит она отлично! Такая умиротворенная, наполненная, гармоничная, красивая, естественная)) И рядом две дочки погодки... лет 6ти...
Очень много нежности такой семейной, трепета и тепла. Впечатление просто волшебное...
Впитывала лекции, как губка)
Рассказала Милому, хотела узнать близок ли му тот образ женщины, к которому я стремлюсь) Он сказал да, и что моё спокойствие - это великолепно)) В таком состоянии я максимально рассудительна и это точно позволит создать тот уют в доме, которого так не хватает... Даже скорее не из-за вещей, а просто тех эмоций и состояний, возникающих в стенах нашей квартиры...
Тем не менее прикинула план будущего ремонта - просто моментально вылетел на бумагу и это что-то значит, давно пора) Но предварительно не забыть почитать фен-шуй и васту. Переписала рецепты разных индийских напитков и лепешек из пророщенной пшеницы, скачала новые мантры, повторно прошла доши-тест... Вообщем я развиваюсь по максимуму, бесконечно читаю,погружаюсь)
И как это обычно бывает - меня стремительно пытаются "вытащить" из духовных практик и йоги... знакомые. Чувствую скоро перестану рассказывать вообще что-то о себе, пока не рассмотрю все скептические стороны человека, кторому открываюсь)
А ещё у меня есть некое счастье... по-моему я нашла истину в отношениях с девушками. Знаю, чего хочу. Уже почти уверена в этом. И я немного успокоилась. Хотя в принципе я сейчас того же хочу и от мужчин, формы разные, а энергия похожая. Конкретно 5ти... Любимый, Тёмка, Братик, Шутник и Вовка. С девушками всё же пока сложно определиться...)
Через года полтора практики хочу на семинары в Индию... учиться у мастеров там!

Я сейчас как ветерок, который слегка подгоняет волны к берегу... слегка))) но откуда-то далеко-далеко))

@музыка: Shatam Kaur - Hari har

08:03 

Посмотрели с Милым Сезон охоты-2... ерунда полная, чушь просто. Обидно, по-моему после панды мне ещё не один мультик не нравился, какие-то они пошлые все... Я бы подумала хорошо, прежде чем отвести ребенка на такой мультик. Теперь жду Мадагаскар - 2, может хоть тут порадуют.
Мысли и идеи мои фонтанируют, только успеваю записывать в блокнот и ежедневник... Пугает)
И вот дилемма... можно ли оставаться городской девушкой, настолько привязанной к восточным культурам?... ездить на машине в шароварах и звенящих браслетах... )) представляю, размышляю... в общем-то зачем спрашивать - это ведь моё - как хочу, так и будет)

17:01 

"Все умрут, а я останусь". Отлично. Вот она школа, самый сок. Вот так было у нас, точно так же. Спасибо, что не хэппи-энд, правда, не торкало бы тогда так. Очень хотела на этот фильм, получила, что хотела. И чтобы там не говорили, я люблю русские фильмы. Теперь вот и нахожусь с этим.
У меня ностальгия воспоминания о школе... Много сожаления, много счастья, что этого больше нет в моей жизни. Подростки... Эти отношения, доверчивость, агрессия... Понты... Эти клятвы о дружбе на всю жизнь, собирание вкладышей из жвачек, наглая старшая школа. Как знакомо, иронично, смешно и немного больно.
-Мама, папа идите на ...й (с). Лучше уж одной, чем с такими родителями. Много мыслей юному психотерапевту)

А потом после фильма меня конечно с этих воспоминаний понесло. Почему была такая, почему такая сейчас.
И кончилось всё мыслями "я живу в ожидании чуда какого-то, превращения, волшебства".
Глупая... Но ничего не могу с собой поделать. Больно. На самом деле очень больно.

Слышала недавно, идет девушка говорит по телефону... "Я вот незнаю ехать мне в Бельгию или не ехать, или лучше в Прагу или Венгрию...". Таким голосом, что у меня наворачиваются слезы и сжимается сердце, я бы при первой возможности куда-нибудь уехала. Я не завидую, к чему это... Зависть, как стимул, а меня и стимулировать не надо - я киплю от идей, только вот реализации по-прежнему никакой.

Да, я действительно сейчас жалуюсь и ною... Видимо мне это надо.

Накупила горячих донатов домой, сейчас заварю какао, возьму журнал с красивыми картинками и пошлю всё. И буду мечтать. Была и остаюсь мечтательной максималитской, который надо всё и сразу.

22:42 

Хочу менять людей. Помогать осознавать чувства и тело.

20:59 

Насыщенный день)
Тезисно)
Утро. Ссора с мамой, скитание по Атриуму, бедный Саяшик на пару со мной, цветные вредные конфетки, которые я так люблю, которые так поднимают мне настроение) Наелись в Сбарро)
День. Европейский. Сапоги!!! Наконец-то мне хоть что-то понравилось) Такое приятное тепло разливалось по всему телу))) Подарок Крису... Едем на социалку, оказалось перепутали расписание - приехали к концу самому)) Красотки, блин)
Вечер. Возвращаемся в Европейский, гуляем дальше) быстро сдохли) Наелисьв Граблях)) после 6ти есть нельзя... хахахха))) явно не сегодня)

А потом. Еду домой в автобусе. Девчонки сидят клас 7-8... включили, как сейчас принято, телефон на полную громкость, играет такой явно не очень приятный рэп для людей старшего возраста. Им сделали замечание... Рядом дедок стоит, то ли поддатенький, то ли просто злобенький. Пол дороги крыл их матом и называл так, как и женщин легкого поведения называть стыдно. Тема естественно "Кого мы растим! Малолетние уроды." и т.д. Так противно( Грозился, что сейчас врежет... за что, спрашивается?... за то, что они растут и у них возраст такой, подростковый?! понты, повышение самооценки, окружение, друзья... После того как они вышли, я стала рисовать на запотевших стеклах... почему-то снежинки))) Настроение такое счастливо - лиричное)

Ах да... и белки) В метро с Саяшей встретили 4х аниматоров) Зачем и почему они тусовались в переходе мы так и не поняли, но обняться - обнялись))) Может фотку позже вывешу))

А сейчас греться... сяй и конфетки)
Жду Милого..)

@музыка: Владей собой среди толпы смятенной...)

ψ Гештальтистка Кэт ψ

главная